才說要自我修養，昨天就「破功」了。
和朋友介紹的室內設計師約了見面。
房子十一月才交屋，目前有前屋主出租的房客住。總覺得打擾人家，但又想在交屋之前決定好裝修的工作情況，還有規畫預算。於是聯絡了房客，拜託讓我和設計師入內看看。
帶了小點心在樓下等，約定的時間過了五分鐘，設計師沒出現。想他也許在開車來的途中，發了手機簡訊問。
沒有回音。
此人上星期也是如此，發了簡訊沒回音，乾脆直接打電話給他，他說他沒看手機，不知有簡訊。
上星期是問他是否有空，沒約成。
我和房客約了這星期去，把地址、時間都一一寫了，發簡訊給他。回覆我「See U」。
好吧。到時見。
到時沒來，簡訊也不回覆。過了二十五分鐘，再打電話，此人根本沒來！
「根據我的記錄，我們約的是下午三點。」他說。
「你查查看我上星期給你的簡訊，明明是今天上午十一點。」我開始不悅，再連著問他：「那剛才我發簡訊問你，你怎麼不回覆？」
「我在開會，我很忙。」他理直氣壯。
「你很忙，我也很忙！這生意你到底想不想做？」我提高了嗓門。
「妳有必要這麼兇嗎？」他頗不以為然。
我掛掉電話，上樓。
房客在等我，我道歉讓她久等，把小點心給她，說改天再來。
「妳有必要這麼兇嗎？」這句話一直在我腦海裡響著。
在新加坡，生活中總有大大小小不能盡如人意的事，購物也好，餐飲也好，露出不符外表形象的真面目事情磬竹難書，不去理睬，自認倒楣，上當學乖，也就罷了。為什麼我一直對被「放鴿子」這件事耿耿於懷呢？
我想到的答案有：
第一，我對別人浪費我的時間感到生氣。
第二，我對別人不守信用感到生氣。
第三，我對別人不肯認錯感到生氣。
說到底，我是對別人看輕我，忽視我，不把我當回事，感到失望。
失望的是，為何自己不夠讓人尊重的份量？
我是沒必要這麼兇，兇也無濟於事。兇了，人家就怕你，你想做的，想得到的，就能滿意嗎？
每次到大陸，為了保護自己，要強硬起來，總是有意無意地，變得兇，直起喉嚨說話。
一位長年居住海外的中國女性友人告訴我，她也一樣，即使是回到祖國家鄉，怕被人欺負，要兇，這樣才安全。
「所以啊，」我說：「在中國旅行很累，精神上尤其累。」
她點點頭。
「不排隊，不講理，敲竹槓，矇混拐騙，壞事太多了！」她說。
「習慣了，不就好了嗎？」換成我安慰她。
「是自己的國家，所以更憤怒呀！」她搖頭。
我再加一成：「不會啦！現在大陸已經比以前好多了嘛！」
兇如果有效，人人都真兇假兇，那麼誰怕誰？誰又能服得了誰呢？
剛開始教書的時候，和學生年齡相差無幾，刻意化妝穿套裝(因為有被校車司機趕下車，說學生不可以搭這班校車的經驗)，覺得應該看起來要成熟，要專業。
朋友告訴我：「你應該對學生兇，這樣才管得住他們。」
全班一百多個男生為主的理工科大學生。
我說：「我不想讓他們怕我，我希望他們尊敬我，尊重我。」
對方以「你真是天真」的微笑收回了他的好意。
無法讓鬧哄哄的教室安靜下來聽我講課，看漫畫的、吃東西的，已經算是沒在吵你了，你還想怎樣？
一百多個男生嘰嘰喳喳起來，有如陣陣悶雷。從四面八方向我襲來，那悶雷，在我頭頂炸開。
我胸口一緊，彷彿呼吸困難。
走出教室，我需要新鮮的空氣！
班代表到教師休息室找我。(我在新加坡教書的學校沒有班代表，也沒有教師休息室，無處可逃呀！新加坡的同學們千萬別把我逼走啊！)
我穿著厚重的大衣，十二月，我冒著冷汗。
氣得發抖。
班代表來請我回去繼續上課，說抱歉同學們不會再吵鬧了。(後來他透露，其實是想看看我有沒有在哭)。
老師發脾氣，老師被氣哭，老師被轟出教室，都是「好戲」。很兇的老師也是有好戲看呢。
不是為了形象，個性急燥火爆的我，不是為了維持淑女老師的形象沒有斥罵學生。而是，我自己的理解是，不到讓我有非常關心的深情誼，我不當面罵人的，我不屑。
隨便批評，發發牢騷，吐兩句髒話，是有的，不過只在可信任的人面前發洩。惹火我的人，讓我受委屈的人，不到相當程度，我不在他面前罵他。
他不配。
罵，也是一種情感的表達，那其中隱含了責怪和期待。罵了你，既解怒，也想或許你會因此改變，變成我想要的，理想中的樣子。
兇，是武裝，是防備，也是反抗。
愛的相反不是恨，恨一個人和愛一個人一樣，都是要消耗精神和體力的。
愛的相反，就是不愛，就是「隨便你」。
冷漠是最好的處罰。
我在被人冷漠對待之後，終於學到了這個教訓。
以後呢？也許還是會兇，但還要想著：「妳有必要這麼兇嗎」？